Se ensañaron con él.

No les basto con atropellarlo , todos los días estos autos pasan tan rápido que le apagan las velas del Animita.

Super Placebo

El flaco invito a salir por primera vez a la chica que había besado noches atrás ayudado por la oscuridad y unos litros de vino.

Se juntaron en la tarde como a las 16:00 hrs y caminaron como hasta las 20:00 hrs ,y en cuatro horas el flaco no encontraba la forma de llegar a los labios de su acompañante.

Con las esperanzas perdidas la soledad empezó a caminar tras del flaco, cuando de pronto ocurrió un milagro. Un tipo se les acerco y les dijo : - muchachos, estamos haciendo una encuesta nos ayudan-

Siguieron al tipo hasta un Bar. Los sentaron cerca de la barra y les pusieron delante varios vasos de cerveza. El tipo con cara de serio les dijo : - Pronto saldrá al mercado una nueva marca de cerveza así que queremos que prueben estos vasos y nos digan cual es la mejor.

El flaco tomo hasta ver el aisenodni gik que llevan escritos los vasos en el fondo (kig indonesia) y califico en la hoja que le habían entregado. En ese momento recordó que la primera vez que beso a la princesa fue por la ayuda de su amigo alcohol, y ahora había bebido bastante. Entonces el flaco dejo de ser el flaco y comenzó a ser un Superhéroe, la soledad ya no lo perseguía. Apenas salio del bar le dio un buen beso a la chica.

Lo que el flaco no sabia y nunca sabrá. Es que bebió Cerveza sin alcohol.

Pubertad

Nuestro pubis se lleno de pelo y comenzamos a cometer errores. Éramos todos iguales, producto de la naturaleza. Recuerdo que las mesas estaban llenas de corazones y el olor a sobaco se propagaba por las salas. Benditas las faldas sobre la rodilla, benditas las escaleras. Nuestras manos siempre tenían olor a semen y nuestros padres se endeudaban pagando mensualidades mientras nosotros aprendíamos a pajearnos.

Soy un hombre, ven y ámame… la cosa no era tan fácil.

Una vez encontré un cabello femenino en el suelo, llegue a la casa y me lo enrolle en la tula. Las cosas son extremas en la pubertad, y lo peor es que uno no se da cuenta.

La perra que me volvía loco se llamaba Nicole. Hubiera dado cualquier cosa por partirle el orto. Lo malo es que yo no tenía nada que ofrecerle, no tenía un cuerpo bonito, no tenía dinero. Solo tenía una verga loca y una cara de estúpido increíble. Tampoco sabía cómo conquistar mujeres, hace poco había dejado de jugar a la lucha libre.

Las mujeres maduran más rápido y se dan cuenta de nuestra condición, nos calientan la sopa, sopa nunca llegaran a tomarse con nosotros… porque se la toman con hombres mayores, hombres que saben follar, hombres con auto quizás, pero eso hasta el momento no lo sabemos. De pronto estamos comprándoles dulces y haciéndoles las tareas. Mas nos calentaban la sopa, mas les comprábamos cosas, mas nos pajeabamos.
Debería haber existido algún manual que nos dijera lo que estaba pasando, y lo que estaba pasando seguirá pasando. Y cuando seas mayor serás el maldito hombre maduro que se folla a la chica que le calienta la sopa a un púber.

Circulo

Mujer: -¿acaso no puedes pasar un fin de semana sin tomar?-

Hombre: -¿acaso no puedes pasar un fin de semana sin buscarme pelea?-

Plaza de Almas

El sermón de un predicador, el golpeteo del bastón de un ciego y el sollozo de una anciana fueron nuestra canción de despedida... al levantarnos para tomar nuestros nuevos caminos ambos miramos aquella banca como si allí algo se nos hubiese quedado.

Borracho Matematico.

Si uno es bueno tiene que ser bueno, y si uno es malo tiene que ser malo.
Si un weon bueno se pone a hacer weas malas le va a ir mal, lo mismo que si un weon malo se las da de bueno.
Es lo mismo que en las matemáticas: + x + = + // - x - = + // + x - = - // - x + = -

Il Pagliaccio

El culo se me estaba pegando al asiento de cuero de la micro, cuando en uno de los paraderos se subió un payaso, el delgado tipo bailaba dentro de un enorme y sucio traje amarillo, estaba moreno por el sol y un poco de maquillaje blanco tapaba su fealdad. No necesitaba peluca pues su pelo estaba tan sucio que le daba una apariencia cómica. Tampoco llevaba la típica nariz roja, tampoco llevaba algún diente en la boca. Empezó su con su rutina humorística. -“mi hermana es tan cochina que cuando se lava el pelo los piojos le toman el agua”-, siguió repitiendo chistes de memoria como si fuese un robot. Nadie reía y lo más increíble… nadie lloraba. De pronto y de manera tragi-cómica la micro choco contra otra. Vi volar los 45 kilos del pobre payaso varios metros. El choque no fue tan duro… nadie resulto herido, menos el payaso que al levantarse del suelo dijo un buen chiste: -“alguien ha visto mis dientes” -. Todos le dieron una moneda.